Paartherapie online per Video, egal wo ihr wohnt
Ihr redet noch. Aber ihr erreicht euch nicht mehr.
Für Paare, die immer wieder im selben Streit landen. Oder gar nicht mehr streiten, was schlimmer ist. Bei mir versteht ihr, welche zwei Muster den Streit produzieren, und ihr bekommt einen Weg raus. Ich bin Diplom-Psychologin und approbierte Psychotherapeutin, seit fast vierzig Jahren.
- Diplom-Psychologin
- Psychotherapeutin mit Approbation
- systemische Paar- und Familientherapeutin
- eigene Praxis in Nordenham seit 2003
Diplom-Psychologin · Psychologische Psychotherapeutin
Erkennst du das?
Fünf Abende, die viele Paare kennen.
Der Abend ist still. Nicht friedlich, still.
Ihr sitzt im selben Raum, jeder am eigenen Bildschirm. Niemand streitet. Es ist nur nichts mehr da, worüber man streiten würde.
Der Streit über die Spülmaschine ist wieder da.
Es sind immer dieselben drei Themen. Ihr kennt jeden Satz, der kommt. Und sagt ihn trotzdem.
Du googelst nachts, ob das noch normal ist.
Und löschst den Verlauf, bevor der andere wach wird.
Vor den Kindern funktioniert ihr.
Ihr seid ein gutes Team. Nur kein Paar mehr.
Du weißt nicht mehr, ob du noch geliebt wirst oder nur noch geduldet.
Und du traust dich nicht, es zu fragen, weil du die Antwort nicht hören willst.
Warum Reden allein nicht reicht
Ihr streitet nicht gegeneinander. Ihr streitet gegen zwei Muster, die älter sind als eure Beziehung.
Ihr habt geredet. Wahrscheinlich mehr als die meisten. Ihr habt euch entschuldigt, Regeln gemacht, Ratgeber gelesen, es besser machen wollen. Und dann kam der Moment, in dem einer von euch einen bestimmten Satz gesagt hat, und der andere war wieder acht Jahre alt.
Das ist der Punkt, an dem Kommunikationsregeln aufhören zu wirken. Solange die alten Muster im Raum sind, kann das beste Gespräch nichts ändern. Es ist nicht euer Partner, der euch im Weg steht. Es ist das Muster, das ihn steuert. Und das eigene, das darauf anspringt.
Der Streit über die Spülmaschine ist nicht der Streit über die Spülmaschine. Es sind zwei Kindheitsmuster, die sich im Wohnzimmer treffen.
So arbeite ich
Zwei Muster, ein Streit.
Ich behandle nicht euren Streit. Ich arbeite mit den zwei Mustern, die ihn produzieren. Das ist der Unterschied zwischen einer Paarberatung, die Gesprächsregeln übt, und der Arbeit einer Psychologin: Ich schaue mit euch dahin, wo das Muster entstanden ist.
Die psychologische Schicht
Ich arbeite nicht aus dem Bauch, sondern mit Verstehen und Diagnostik. Ich erkenne, welche Struktur bei euch beiden reagiert, oft bevor ihr sie selbst spürt. Fast vierzig Jahre Psychotherapie und Erziehungsberatung sowie meine Arbeit als Lehrbeauftragte an der Martin-Luther-Universität Halle-Wittenberg sind der Hintergrund dafür.
Die Prägungsschicht
Wie ihr in den ersten Lebensjahren gelernt habt, Nähe zu bekommen, euch zu schützen und euch zu behaupten, das läuft heute in eurem Wohnzimmer ab. Bei jedem von euch anders. Diese Prägungsmuster sind der Stoff, aus dem eure Streits gemacht sind.
Der Ablauf in vier Schritten
- Schritt 1
Der Streit, wie er wirklich läuft
Wir nehmen einen echten Streit auseinander, Satz für Satz. Nicht wer recht hatte, sondern: Was ist in wem passiert, genau in dem Moment, in dem es gekippt ist?
- Schritt 2
Das eigene Muster
Jeder von euch sieht sein Muster. Woher es kommt, wovor es dich schützt, was es dich kostet. Das ist Verstehen, kein Vorwurf. Dieser Schritt geht auch im Einzelsetting.
- Schritt 3
Die Kollision
Wir finden die Stelle, an der dein Muster seins auslöst und umgekehrt. Oft ist es dasselbe Thema aus eurer Kindheit, nur von zwei Seiten erlebt: Vertrauen, Versorgung, Macht und Autonomie oder Leistung. Wer das einmal gesehen hat, kann es nicht mehr nicht sehen.
- Schritt 4
Der Weg raus
Ihr lernt, den Moment zu erkennen, bevor er kippt, und anders zu reagieren, als das Muster will. Ausdruck statt Vorwurf. Das übt ihr, bis es ohne mich geht.
Mein Modell
Ein Bogen aus acht Steinen.
Der Schweizer Paartherapeut Jürg Willi nannte es Kollusion, wenn zwei Menschen sich genau dort finden, wo beide dasselbe ungelöste Thema aus ihrer Kindheit tragen, der eine auf der starken, der andere auf der bedürftigen Seite. Ein Bogen zeigt, wie aus diesem Festhalten ein gegenseitiges Tragen werden kann: Keine Hälfte steht allein, jede ruht auf ihrem eigenen Pfeiler, und erst zusammen halten sie. Oben schließt der Schlussstein beide Seiten zu etwas Neuem, er wird zuletzt gesetzt, und erst dann trägt der Bogen sich selbst.
- 1 · Die Basis
Psychoedukation, das Verständnis für psychologische Vorgänge
Verstehen, was zwischen euch passiert
Wenn ihr immer wieder im selben Streit landet, geht es selten um das Thema. Dann treffen zwei Muster aufeinander, die jeder als Kind gelernt hat, um in seiner Familie zurechtzukommen. Diese Muster waren damals klug. Wer das versteht, sucht keinen Schuldigen mehr, und ihr bekommt eine gemeinsame Sprache für das, was zwischen euch passiert. Die Basis liegt unter beiden Pfeilern, denn auf diesem Verstehen stehen beide.
- 2 · Zwei Pfeiler
Jeder schaut auf sich
Die eigene Prägung
Jeder von euch bringt seine eigene Prägung mit: wie er als Kind gelernt hat, zu vertrauen, versorgt zu werden, sich zu behaupten und etwas zu leisten. Deshalb schaut zuerst jeder auf sich und nicht auf den anderen. Woher kommt mein Muster, wovor schützt es mich, was kostet es mich? Ihr habt ein Muster, ihr seid es nicht. Die Pfeiler stehen nebeneinander, und jeder trägt seine eigene Last in den Boden.
- 3 · Zwei Bogensteine
Selbstfürsorge
Gut für sich selbst sorgen
Was einem als Kind gefehlt hat, erwartet man später gern vom Partner. Das kann kein Partner auf Dauer leisten. Selbstfürsorge heißt: Jeder gibt sich selbst, was das Kind von damals gebraucht hätte, und spricht Wünsche und Grenzen aus, statt sie zurückzuhalten oder als Vorwurf loszuwerden. Hier neigen sich beide Seiten einander zu und ruhen doch auf dem eigenen Pfeiler: Wer gut für sich sorgt, kann sich zuwenden, ohne zu fallen.
- 4 · Zwei Bogensteine
Integration
Zurückholen, was man dem anderen überlassen hat
In einer Kollusion teilen sich zwei Menschen die Rollen: Einer lebt die Stärke für beide, der andere die Bedürftigkeit. Integration heißt, dass jeder zurückholt, was er dem anderen überlassen hat. Wer immer stark war, darf auch brauchen. Wer immer gebraucht hat, entdeckt die eigene Kraft. Dann könnt ihr einander sagen, was ihr wollt und was nicht. Die Steine beginnen, sich aneinander zu lehnen und sich gegenseitig zu tragen.
- 5 · Der Schlussstein
Das Neue
Die Beziehung als etwas Drittes
Wenn beide Seiten ihre Anteile erkennen und gut für sich sorgen, kann Neues entstehen. Es ist eine Beziehung zwischen zwei Menschen, die einander nicht mehr brauchen, um das Alte auszugleichen, und sich trotzdem füreinander entscheiden. Das ist nicht das Verschmelzen der ersten Verliebtheit, sondern ein Drittes neben den beiden Einzelnen. In der Baukunst wird der Schlussstein zuletzt gesetzt. Erst dann trägt der Bogen sich selbst, und das Gerüst ist überflüssig.
Ein Beispiel
Die Spülmaschine.
Konstruiertes Beispiel zur Veranschaulichung, kein echter Fall.
Sie
Was gesagt wird
„Du hast die Spülmaschine schon wieder nicht ausgeräumt.“
Was eigentlich gesagt wird
Ich trage das hier allein. Sieht das überhaupt jemand?
Woher das kommt
Ein Kind, das früh gelernt hat, dass es nur zählt, wenn es funktioniert.
Er
Was gesagt wird
„Ich mach das gleich. Musst du immer so einen Ton haben?“
Was eigentlich gesagt wird
Ich bin schon wieder nicht gut genug. Ich gehe, bevor du mich wegschickst.
Woher das kommt
Ein Kind, dessen Mutter laut wurde, wenn sie überfordert war.
Die Kollision
Ihr Muster ruft um Hilfe. Seins hört einen Angriff. Beide reagieren richtig, auf etwas, das gar nicht im Raum ist.
Was sich ändert, wenn beide das sehen
Der Satz über die Spülmaschine bleibt derselbe. Aber sie weiß jetzt, dass sie nach Hilfe ruft, und er weiß, dass er nicht angegriffen wird. Das ist kein Kommunikationstrick. Das ist der Moment, in dem zwei Erwachsene wieder miteinander reden statt zwei Kinder.
„Wer nur einen Hammer in seinem Werkzeugkasten hat, für den sieht jedes Problem aus wie ein Nagel.“
Über Jana
Ich kenne die Nächte, in denen man nicht weiß, ob es überhaupt noch geht.
Ich bin Jana Ganzert, Diplom-Psychologin und approbierte Psychotherapeutin, seit fast vierzig Jahren im Beruf und seit 2003 in eigener Praxis in Nordenham.
Bevor ich mich niedergelassen habe, habe ich im Jugendamt, in der Erziehungsberatung, als Gutachterin am Familiengericht und als Lehrbeauftragte an der Martin-Luther-Universität Halle-Wittenberg gearbeitet. Dort sieht man, was passiert, wenn zwei Menschen ihre Muster nicht kennen: Es trifft die Kinder. Die Frage, warum kluge, fähige Erwachsene aneinander verzweifeln, hat mich seitdem nicht losgelassen.
Deshalb habe ich mir über die Jahre so viele Werkzeuge angeeignet, wie ich tragen kann: tiefenpsychologisch, systemisch, hypnotherapeutisch, individualpsychologisch. Nicht, um mit allem gleichzeitig zu arbeiten, sondern um mit dem zu arbeiten, was ihr gerade braucht.
Qualifikation im Wortlaut
- Diplom in Psychologie, Universität Leipzig (1990), Schwerpunkt klinische Psychologie
- Tiefenpsychologische Psychotherapeutin mit Approbation, Eintragung im Arztregister und kassenärztlicher Niederlassung
- Zertifizierte systemische Familien- und Paartherapeutin (Gesellschaft für systemische Therapie und Beratung Deutschland)
- Klinische Hypnotherapeutin, Curriculum am Milton-Erickson-Institut Hamburg
- Breathwork Master, Teacher and Instructor am Kessler Institute for New Anthropology (KINA), Berlin
- Subspezialisierung in Individualpsychologie am Alfred-Adler-Institut Delmenhorst
- Sachverständigengutachterin am Familiengericht (Amtsgericht Halle/Saale, Amtsgericht Nordenham)
- Dozentin für klinische Psychologie und Pathopsychologie an Ausbildungsinstituten
Ich verstehe meine Arbeit als Wegbegleitung in einer bestimmten Lebensphase. Ich schenke dir keine Fische, ich lehre dich lieber fischen. Ihr sollt mich nicht brauchen. Ihr sollt euch wieder haben.
So läuft es ab
Von der ersten E-Mail bis zur letzten Sitzung.
- Das Erstgespräch
- Ihr erzählt, ich höre zu und stelle Fragen. Am Ende sage ich euch ehrlich, ob ich glaube, dass ich euch helfen kann, und wie. Ihr entscheidet danach in Ruhe. Das Erstgespräch dauert wie jede Sitzung 90 bis 120 Minuten und kostet 420 Euro.
- Die Paarsitzungen
- Wir arbeiten in längeren Sitzungen, nicht in den Blöcken der Krankenkassenmedizin: Eine Sitzung dauert 90 bis 120 Minuten. Wie viele es werden, hängt von euch ab.
- Die Einzelsitzungen
- Du kannst auch allein zu mir kommen. Zum Beispiel, wenn dein Partner nicht oder noch nicht mitkommen will. Wenn du überlegst, ob du dich trennen willst. Wenn eine Trennung hinter dir liegt und du verstehen möchtest, was passiert ist. Oder wenn du gerade ohne Beziehung bist und merkst, dass du immer wieder im selben Muster landest. Wir schauen gemeinsam auf dein eigenes Muster: woher es kommt, wovor es dich schützt und was es dich kostet. Eine Sitzung dauert auch hier 90 bis 120 Minuten, in der Praxis oder online per Video.
- Der Ort
- Die Paarsitzungen finden online per Video statt, egal wo ihr wohnt. Wer lieber persönlich kommt, kann das auch in meiner Praxis in Nordenham, Friedrich-Ebert-Straße 37a.
- Die Kosten
- Paartherapie ist keine Leistung der gesetzlichen Krankenkasse, bei niemandem. Ihr zahlt selbst. Dafür gibt es keinen Antrag, keine Wartezeit auf eine Genehmigung und keine Diagnose, die an eine Kasse gemeldet wird. Auch die Einzelsitzungen sind in dieser Form eine Selbstzahlerleistung. Eine Sitzung kostet 420 Euro, ob ihr zu zweit kommt oder du allein.
Die Frage, die den ersten Schritt verhindert
Und wenn dein Partner nicht mitkommen will?
Das ist der häufigste Grund, warum Paare sich nie melden. Nicht das Geld. Der andere will nicht, hat keine Zeit, hält nichts davon. Oder du traust dich nicht, ihn zu fragen, weil ein Nein sich anfühlen würde wie eine Antwort auf die eigentliche Frage.
Die ehrliche Antwort: Du kannst allein anfangen. Ein Muster braucht zwei, um zu kollidieren, aber nur einen, um es zu erkennen. Wenn du dein eigenes verstehst und anders reagierst, verändert sich der Streit, auch wenn dein Partner nie einen Fuß in meine Praxis setzt.
Oft kommt er dann doch. Nicht, weil du ihn überredet hast, sondern weil sich zu Hause etwas geändert hat, das er nicht erklären kann. Und wenn nicht: Dann weißt du am Ende, woran du bist. Das ist nicht das, was du dir wünschst. Aber es ist besser als die Nacht, in der du nicht weißt, ob du noch geliebt wirst.
Wie Einzelsitzungen bei mir ablaufen, findest du weiter oben unter „So läuft es ab“.
Ein Satz, den du sagen kannst
„Ich gehe da hin, weil ich verstehen will, was ich zu unserem Streit beitrage. Du musst nicht mit. Aber du darfst.“
Häufige Fragen
Was Paare mich vor dem ersten Termin fragen.
Was kostet eine Sitzung?
Eine Sitzung kostet 420 Euro, für Paare und Einzelne gleich. Paartherapie ist eine Selbstzahlerleistung. Beim Erstgespräch sprechen wir offen darüber, was für euch machbar ist.
Übernimmt das die Krankenkasse?
Nein. Paartherapie ist in Deutschland keine Kassenleistung, auch nicht bei einer approbierten Psychotherapeutin. Das gilt für alle Anbieter. Der Vorteil: kein Antrag, keine Diagnose, keine Wartezeit auf eine Genehmigung.
Wie lange dauert das?
Das kann ich erst nach dem Erstgespräch einschätzen, und dann sage ich es euch ehrlich. Ich mache keine Versprechen über Sitzungszahlen, bevor ich euch kenne. Manche Paare brauchen wenige Termine, andere einen längeren Weg.
Unterliegt das der Schweigepflicht?
Ja, vollständig. Ich unterliege als Psychologische Psychotherapeutin der gesetzlichen Schweigepflicht. Wie wir mit Einzelgesprächen innerhalb der Paartherapie umgehen, klären wir am Anfang offen zu dritt, damit niemand das Gefühl hat, hinter seinem Rücken werde geredet.
Kann ich auch allein kommen?
Ja. Das eigene Muster zu verstehen geht auch im Einzelsetting, und für viele ist das der erste Schritt. Ob und wann dein Partner dazukommt, entscheidet ihr, nicht ich.
Müssen wir in die Praxis kommen?
Nein. Die Sitzungen finden per Video statt. Ihr braucht einen ruhigen Raum, in dem euch niemand hört, und ihr sitzt beide vor derselben Kamera. Wer lieber persönlich kommen möchte, ist in meiner Praxis in Nordenham willkommen.
Was ist der Unterschied zu Paarberatung oder Paarcoaching?
Paarberatung und Paarcoaching darf jeder anbieten, die Begriffe sind nicht geschützt. Diplom-Psychologin und approbierte Psychotherapeutin sind geschützte Bezeichnungen mit Studium, mehrjähriger Ausbildung und staatlicher Approbation dahinter. Bei mir bekommt ihr beides in einer Person: die Ausbildung, hinter der eine Aufsicht steht, und die Freiheit, außerhalb der Kassenregeln zu arbeiten.
Wir stehen kurz vor der Trennung. Ist es zu spät?
Das weiß ich nicht, und ich sage euch nicht, was ihr hören wollt. Was ich weiß: Auch eine Trennung geht besser, wenn beide verstehen, was passiert ist. Und manche Paare, bei denen es zum Abschied kommt, gehen anders auseinander.
Ihr müsst nicht wissen, ob es noch geht. Eine kurze Mail reicht.
Das Muster wird nicht müde. Es wartet auf den nächsten Abend. Ihr könnt vorher da sein.
Kontakt und Praxis
Erstgespräch per E-Mail anfragenakademie.janaganzert@gmail.com
Bitte schreibt in eine erste E-Mail keine Einzelheiten zu eurer Situation. Ein Satz, dass ihr ein Erstgespräch möchtet, und eine Telefonnummer reichen. Alles Weitere besprechen wir persönlich.
Online
Die Sitzungen finden per Video statt, für Paare aus der Region und überregional, egal wo ihr wohnt.
Kontakt
Am besten erreicht ihr mich per E-Mail, ich melde mich bei euch. Termine nur nach Vereinbarung.
Praxis
Jana GanzertDiplom-Psychologin, Psychologische Psychotherapeutin
Friedrich-Ebert-Straße 37a
26954 Nordenham
Wer lieber persönlich kommt: Die Praxis liegt in Nordenham, mit Bus und Bahn erreichbar.
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